Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !
-
-
une adolescente décède après avoir mangé un kebab
on mange un kebab, c'est une mode, moi jamais
quand on passe devant ces trucs il y a des relants !!!!!!! ça pue , mais les jeunes s'en foutent
mangez donc français : du pain du vin du boursin .......c'est géant et on sait ce que l'on mange .
-
ESSENCE GAS OIL
ça monte ça monte !!!!! le prix bien sur
l'essence que nous mettons ce jour dans le réservoir a été achetée il y a 59 jours en moyenne ........
donc les pétroliers se mettent du fric plein les poches !!!!! l'état aussi , attention à la bombe du seigneur
KADAFFI ... SARKO ne va peut être pas rire .
-
2 HISTOIRES DROLES
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ? -
AU BISTROT
UN GARS RENTRE DANS UN BAR
LA PATRONNE LUI DEMANDE SI LA CUITE D'HIER EST BIEN PASSEE
HO OUI SANS PROBLEME COMME D'HAB , PAR CONTRE J'AI PISSE DANS DES CHIOTTES EN OR
HA BON ..... LA PATRONNE APPELLE SON MARI DEDE J'AI TROUVE CELUI QUI A CHIE DANS TON COR
DE CHASSE .........
-
GERARD.................
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > >
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > > - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
> > > >
> > > > Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > > > - "Je suis mort ? Je ne veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! Je veux retourner sur terre ! "
> > > > St-Pierre dit:
> > > > -" D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
> > > >
> > > > Gérard répond :
> > > > - " Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
> > > >
> > > > Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
> > > > - " Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
> > > > - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. "
> > > > - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
> > > >
> > > > Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > > Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > > >
> > > > Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
> > > >
> > > > - " Réveille-toi connard, t'es en train de chier dans le lit ! "