Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> Le mari :
> - Parfait, nous campons ici !
> ==========================================================================
> À la douane néerlandaise, le douanier :
> - Vous avez de l'alcool ?
> - Non.
> - Vous avez des armes ?
> - Non.
> - Vous avez de la drogue ?
> - Non.
> Après avoir jeté un bref coup d'oeil aux alentours, le douanier:
> - Vous en voulez ?
> ==========================================================================
> Une patiente, à son médecin :
> - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
> langue et vous ne la regardez même pas !
> - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre
> ordonnance !
> ==========================================================================
>
> - Mémé, tu as des bonnes dents ?
> - Hélas non, mon chéri...
> - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> ==========================================================================
>
> Un chiot demande à son père :
> - Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
> ==========================================================================
> Deux clochards sont assis sous un pont
> - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> ==========================================================================
>
> Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit :
> - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> ==========================================================================
> Un couple se dispute :
> - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes
> avec moi ? Hein !
> Et sa femme lui répond :
> - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> ==========================================================================
>
> - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> ==========================================================================
>
> Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> - Un stade de foot illuminé aux chandelles
>

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand  peine une superbe Porsche 911. 
> Un motard de  la police l'aperçoit et lui propose son  aide :
> - Bonjour,  vous êtes en panne ? -

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve  !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est  le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les  semaines, vous la poussez un peu sur  l'autoroute.

C'est un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille  hallal.
  
La grenouille lui demande de faire quatre voeux qui seront 
immédiatement réalisés.
 Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille :
  " ji voudri  avoir li zyo bleus !"
.....et  pouffff ! ... il a les yeux bleus !
 La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.
 L'Arabe réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :
  
" Ji voudri  avoir li choveux blonds !"
  .....et  poufff ! .. il a les cheveux blonds !
  
La grenouille lui demande son troisième voeu. L'Arabe lui répond :
 " Ji  voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !""

 .....et  poufff !... le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé.

  La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
  Sans hésiter, l'arabe répond : " Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans rien faire !""

 .....et  pouffff ! ... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés,avec, dans ses poches de veste : sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits ..... 
> > > > > > > etc..etc....etc........etc.................................................................. 

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

UN GARS RENTRE DANS UN BAR

LA PATRONNE LUI DEMANDE SI LA CUITE D'HIER EST BIEN PASSEE

HO OUI SANS PROBLEME COMME D'HAB , PAR CONTRE J'AI PISSE DANS DES CHIOTTES EN OR

HA BON ..... LA PATRONNE APPELLE SON MARI    DEDE  J'AI TROUVE CELUI QUI A CHIE DANS TON COR

DE CHASSE .........